超級搞笑的說說
隨著社交網絡和信息技術的飛速發展，越來越多人習慣于在線上發布說說，用以記錄和分享生活日常。還在苦苦尋找個性、獨特的說說嗎？以下是小編為大家整理的超級搞笑的說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
超級搞笑的說說1
1、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車，而是捂雙眼的。
2、“一個女漢子，長得很丑，大家都叫她恐龍。如果她有了男朋友，大家該叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
3、每次坐電梯，聽到“�！钡囊宦曢_門聲，都覺得自己在微波爐里。有時候里面還會有熟人。
4、班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”
5、看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，想起中學時的自己，我不禁悲從中來。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽著手。
6、今天看電視說“吸煙容易得肺癌”嚇得我心里直哆嗦，一咬牙一跺腳下定決心：以后再也不看電視了。
7、記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
8、現在有些朋友，很不像話，有事沒事就愛請人家吃飯，付賬的`時候人家搶著掏錢TA還跟人家急眼，吃完飯吧TA還不滿足，TA還得請人家洗澡喝咖啡唱K。你當我是吃軟飯的嗎？對于這種人我只想說四個字：請聯系我！
9、剛聽到旁邊一哥們兒打電話：“你好，我姓黃，紅綠燈的黃……”我徹底敗了……組織救我！
10、我爸看到我的成績之后，恨鐵不成鋼地說“你看康熙六歲都當皇帝了，你還這點出息……”我回了句：“那還不是因為他爹掛了。”
超級搞笑的說說2
1.我在校園默默無聞，你在菜市場風生水起
2.我隨便長個痘痘就比你的胸大
3.我還年輕，我為什么不能折騰，這是我的權利
4.是不是我笑臉給你給的多了，你臉皮都比城墻厚了
5.聽過很多減肥方法，依然胖著過完這一生
6.友誼的小船，全應為你的體重翻了
7.如果你能給我的和給別人的`一樣，那我就不要了，不過錢除外
8.我也是個有夢想的人，晚上做夢，白天接著想
9.我這個人很堅定，如果你要是打擾我學習，那我就和你一起玩兒
10.小時候被不吐西瓜子嚇的半死的，長大就知道自己多蠢了吧
11.學校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平嗎
12.看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師！
13.如果你們對象不是我那你們做人有啥樂趣。
14.沒事，你就發瘋，我能做的就是淡定的看你
15.老子不打你，你就不知道我文武雙全。
16.最近風太大，心上人被刮得影子都沒一個。
17.我沒什么出息就想要你的人做你的老公
18.我這個人啊，特別心狠手辣，數錢的時候舔了一下手指我就哭了
19.這世界上本沒什么臟話，王者榮耀玩多了就有了。
20.別傻了，只有蚊子對你不離不棄。
超級搞笑的說說3
1、如果有一天你突然回頭,會不會和我狼狽的撞在一起。
2、忍氣吞聲說句沒關系不如優優雅雅說句操。
3、多聽聽仇人的話,他能教會你看清身邊的朋友
4、看我不順眼你可以選擇自殺也可以選擇裝瞎。
5、有些人即使天天刷牙，說的話也跟吃過屎了一樣。
6、玩電腦時,父母在旁邊看著,我一般會刷新桌面,QQ有消息也不點開,淡定的聽歌,
7、朋友偏胖，她老公標準身材。剛剛吃完飯一起散步，她從上到下打量他老公兩三回說:我就喜歡你這樣的身材，
8、被陌生的人罵，我可以以牙還牙，被熟悉的人傷，我卻招架不了�？戳恕俺壐阈Φ亩陶f說”的人還看了：
9、帥哥，看多了會懷孕。
10、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實、不老實就是欠收拾~!
11、多少帥哥敗在一個矮字.
12、上課的時候每當老師問為什么的時候,總有一個屌絲會回答因為愛情不會輕易悲傷...
13、 ____馬勒戈壁,我沒有脾氣,我沒有情緒,我沒有難過,我沒有生氣,我沒有傷悲,那我還是人嗎,
14、常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，干脆洗個澡。
15、先生，你的我還沒拿走呢!你怎么走了呢?
16、討厭滿大街跑的那種一對一對的生物
17、兔兒神那句要死了要死了
18、你娘追我十條街,硬說我長的像你爹。
19、你就是一紅顏禍水，不對，你連紅顏還算不上，整個一禍水，連禍水都不算，白開水!
20、媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走
21、你敢脫么?我就說它是巧克力嘛
22、賤的不是人，而是感情。
23、校長你還不能開學，愛4還沒開播，快男的冠軍是誰我還不知道，娜姐還沒回快本，最最最關鍵的是我作業還沒做
24、你怎么長的跟鬧著玩似的呢?
25、多聽少說，但是在中，廢話才是最好用的'
26、抬頭媚眼望褲襠,低頭小牛硬邦邦.
27、知道為什么小學給老師送禮物而初中不送嗎因為小學教師節放假初中不放假!
28、我看似窮途末路、卻已苦盡甘來、
29、當你喜歡上一個人，總會覺得自己不夠好.
30、一個男人最大的失敗表現在讓自己的女人哭。讓別人哄.
31、皮膚黑的同志在晚上能隱身
32、童年，我們做了什么?你還記得嗎。
33、其實呢，你就是蒙著被子的西施。
34、姑娘,長點心吧,別把人海一粒渣當成河畔一朵花, -
35、我好動不好靜，一遇無事可做的時候，我就會心緒不寧起來。
36、親愛的，我相信你會征服我爸媽，把我娶回家的，
超級搞笑的說說4
得到了再失去 總是比從來就沒有得到更傷人
我說我愛你的時候，你是上帝， 我不愛你的時候，你是空氣 。
愛上同個人這種默契 是諷刺還是證明我們的友誼？
小的時候連理想都很單純。長大后要留一個毛寸。
愛你，不是因為你的美而已，而是你的那種的精神感動了我
我愛你的'時候你說什么是什么 我不愛你的時候你說你算什么。
我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業么 ， 至于么，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。
好冷啊...... 在那里看到你只是一個巧遇吧......
我要努力存錢 不久的將來買臺自動取款機 ∥
很多時候，我喜歡別人，別人卻不知道，更多時候，別人喜歡我，我卻不知道！
不是陽光不好，只是圍墻太高~。＂
我都懷疑你是不是腦袋和屁股長反了？還是說，你是ufo 外星人？
我剛睡著,收到一個短信：睡姿不對,重睡
我不入地獄 誰愛下誰下去！
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的
我吃醋了，還要裝的跟喝醬油似的。
在一個不懂生活的SB面前，永遠低調
你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費
三日打魚，剩下的時間都上網。
在我歸隱了七個賬號之后，我終于明白——真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。
放了一個屁，他們說那是愛情。聽見，聞見，卻沒人看見。
出門在外誰會把你當人看？家里的兄弟們，我真的想你們了。我......
新世紀的男性：上得了廳堂，下得了廚房。養得起老婆，記得住親娘，同時還會討好丈母娘。
開頭很恐怖；有一個鬼，中間很搞笑；他吃了個屁，結局很凄慘；他死了。
老李的洗衣店開張了，老王送給他一個匾額，上面寫著"還我清白
深夜了，我突然想要學習，可惜停電了，當我找到蠟燭的時候，天已經亮了
我的心碎得，捧出來跟餃子餡似的
超級搞笑的說說5
一、早晨起床看到鏡子中的自己，又看看自己小時候的照片，不禁感嘆歲月真是毫不留情，早安！
二、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
三、在生活中，最受到贊許的恰恰是那些從不尋求贊許而且并不竭力獲得贊許的人。
四、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
五、很多窮人都會討論錢和愛哪個更重要，兩樣都不關你的事好嗎？
六、時間告訴我，無理取鬧的年紀過了，現在的我應該開始裝了。早安，親們。
七、上帝給你關上一扇門。總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
八、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
九、早安，午安，晚安，同事，朋友，親友，時時刻刻的問候，日復一日的牽掛，愿好人一生平安！
十、無論你今天要面對什么，既然走到了這一步，就堅持下去，給自己一些肯定，你比自己想象中要堅強。早安！
十一、只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
十二、昨晚跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。早上好，各位。
十三、歲，得都雅的說的是針對那些長，些丑的對于那，點法子也沒有歲月拿他們一。
十四、早上好，洗個臉清清爽爽哈哈笑，早餐營養要搭配好，精神飽滿情緒高，高興興掙鈔票，祝你一天心情秒，早安！
十五、夏天在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
十六、如果上天能再給我一次機會。我一定會說出那三個字“我愛你。
十七、也許你錯過了上一站的美好，才遇見了下一站的驚喜。面對復雜，保持歡喜。加油，別讓人生輸給心情！早安！
十八、其實找誰，停地爭持都是在不。較標致的.女孩子在爭持只不外一些人是和比。
十九、良多人喜，花光出去走一趟看著他們把錢，是沒有任何改變回來后糊口還，安心了我就。
二十、天塌下來，有個高的人幫你扛著，可是你能保證，天塌下來的時候，個兒高的人沒在彎腰嗎？之后，還不是得靠自己！
二十一、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
二十二、我見過最不要臉的人就是作業了，我說了不喜歡它，它還要我做了它。
二十三、掙錢如長跑，跑來跑去不見錢的影，花錢如流水，稀里嘩啦沒了錢的影。
二十四、做人要謙虛。多聽聽他人的意見。然后認真記下來對你有意見的都是誰。
二十五、說什么來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。
二十六、一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。
二十七、上帝是公平的，雖然他讓你長得矮，但是讓你發際線高了啊。
二十八、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
二十九、天亮了吧，鬧鈴響了吧，極不情愿地起床了吧，我的問候及時趕到了吧，高興了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
三十、故事里公主都是被王子吻醒的，可現實更多的是被尿憋醒，或者餓醒的。早安！
三十一、送你一條早安短信，不只是想跟你說句“早安”。而是以一種靜默而充滿愛意的方式告訴你：我一醒來就想你了！
三十二、你若成功了，吃青菜那叫養生；你若失敗了，吃青菜則叫寒酸。
三十三、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的。你讓她拆個快遞試試。剪刀都不用。
三十四、別人關心你飛得高不高累不累，而我只關心你翅膀烤了好吃嗎？
三十五、我發現你一直住在我心里某個角落，拿著永不過期的憑證，成了永久的居民。
三十六、要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
三十七、覺得自己總碰不到美好的人和事，并不是別人眼瞎老天故意整你，恰恰是因為你不夠好，他們都在躲你。早安。
三十八、有時候，不使出全身力氣努力一把，你都不知道什么叫絕望。
三十九、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
四十、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，因為它明天還會繼續欺騙你。
四十一、有對象了搞互刪真沒必要，你單身的時候我都看不上你，你有對象了我還能拆散你？早安。
四十二、數學老師：我管你是好學生還是學習不好的呢，說話就給我出去！
四十三、我這個年紀愛情來晚一點沒關系，但是打野再不來，中單就真的沒了。
四十四、不要總說國產東西不好用，就比如說人民幣我就覺得很好用我一直都在用。
四十五、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
四十六、早安！看著天邊的紅日蹦出來一次又一次，希望你的一天也如剛升起的紅日一般！
四十七、突然覺得網友的頭像和方便面的包裝袋一樣，都是僅供參考！
四十八、雖然你已經名花有主，但是我作為一名資深園丁，最擅長的就是移花接木。
四十九、好多重要又緊迫的事情，先干哪一件都會感覺別的事情被耽誤了，所以還是先玩下手機吧。早安！
五十、和你們那些晨跑鍛煉的人不一樣，我光是從床上坐起來就已經拼盡全力了。早安！
五十一、早晨，看見紅日升起，愿你生活如紅日般紅火；早晨，看見白云飄蕩，愿你的心情如白云般自在；祝早安，開心每天。
五十二、什么叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次。但仍然不辭職。
五十三、很多多少重，覺此外工作被耽擱了先干哪一件城市感，玩下手機吧所以仍是先。
五十四、天下沒有不散的宴席。但是如果你請客。我可以陪你多吃點。
五十五、當你勸告別人時，若不顧及別人的自尊心，那么再好的言語都沒有用的。
五十六、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
五十七、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！
五十八、天天發自拍有什么用呢？你要是長得和自拍一樣，怎么會沒有男朋友？
五十九、人生往往這樣，你以為的希望，其實是讓你陷得更深的絕望；而你認為無盡的絕望，在一拐角卻滿眼希望。
六十、請你不要老覺得整個世界拋棄了你一樣，因為世界根本就沒空搭理你。早上好，新的一天。
六十一、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
六十二、減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。早安。
六十三、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。祝你早安！
六十四、怕什么路途遙遠。走一步有一步的風景，進一步有一步的歡喜。幸福，在路上。早安！親愛的人們！
六十五、上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
六十六、真羨慕那些有故事的人。不像我。一個“帥”字就能貫穿一生。
六十七、我的筆不知道怎么了，女同學只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
六十八、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
六十九、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因為生氣，就是希望它能腫起來。早安。
七十、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去實現自我，喊出自己的聲音，走出屬于自己的道路。
七十一、不要相信別人說你朋友的壞話，如果相信了，那么還做什么朋友！
七十二、自從看了你戶籍照片。才知道原來放棄一個喜歡的人。這么簡單。
七十三、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
七十四、想起小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
七十五、考完英語聽力。我就悟出一個道理：有些話。只說給懂的人聽。
七十六、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我不一樣。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。早上好，各位。
七十七、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去。
七十八、當朋友不開心的時候，你只需要靜靜地坐在他身邊，默默陪伴。即使什么也不說，他也會感覺好很多很多。
七十九、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
八十、走好自己的路，邁好自己的步，少理那些，背后說三道四的廢物。
八十一、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。
八十二、歷經了風吹雨打，只盼在坎坷路上，能有一顆心相隨；歷經了百轉千回。
八十三、所，為長得丑罷了只不外是因，氣質的標致姑娘但凡有些爺們，女王大人都被稱為。
八十四、一個人，如果沒有經受過投入和用力的痛楚，又怎么會明白決絕之后的海闊天空。
八十五、歲月帶不走記憶，只會讓我更加想念。時間并不可以沖淡一切，只會在我心里生根發芽，開出思念的花。
八十六、時間是最寶貴的，時間就是金錢，算算工資，我這是時間清倉大處理啊。
八十七、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
八十八、起床三部曲：鈴響五分鐘，還在睡夢；再過五分鐘，蠢蠢欲動；最后五分鐘，緊急行動。早上好。
八十九、你全力做到最好，還不如別人隨便搞搞。所以，放棄吧，別再為難自己了。
超級搞笑的說說6
1、喝了3年的冰紅茶。每次打開瓶蓋都是謝謝惠顧。高考的時候我居然忘記了惠字怎么寫。當場打開旁邊的冰紅茶瓶蓋。臉都綠了。尼瑪：再來一瓶！
2、小的時候怕挨打，知道要挨打的時候先去廁所，用牙膏沖水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差點嚇死我爸。
3、你就這樣一路撒著小星星一蹦一跳地跑進我心里啦。
4、面試官：“你的普通話標準嗎”？小芳：“握地撲通花肥腸包拯”。面試官：……
5、往后余生，暴瘦是我，有錢是我，擁有一切美好的，還是我。
6、小紅對小明說：“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的��？”小紅：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”
7、同學聚會，聊到紳士這個話題，某久經沙場的漂亮MM不屑的說：“所謂紳士無非是有耐心的狼。”旁邊一男同學聽了不樂意了，幽幽的回了一句：“照你這邏輯，所謂淑女，不成了有手段的雞？”
8、三歲的兒子坐那看電視，正在播放科普知識：熊貓有16顆牙齒，鯊魚有100顆牙齒，人有32顆牙齒。小家伙把手放嘴里扒拉一兩圈。瞪大眼睛吃驚的.喊道：天哪，原來我是熊貓�。�！
9、我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。后來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身后一頭撞在衣柜上，滿臉是血。我爺爺心疼的啊，掄起拐杖就砸了我爸的頭......
10、古人其實挺樂觀，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上心里只有四個字：不想活了。
11、搞不懂方便面蔬菜包里為什么會有枸杞，我都TM吃方便面了還要養生嗎？
12、冬天，一個農民發現一條褐色的蛇凍僵了，于是他把放到自己懷里暖著。第二天，農民立了一塊板子，上面寫“不準隨地大小便”。（這個笑話很內涵，看懂的舉手）
13、友誼其實很簡單，就是在自己吃到好吃的食物的時候想著對方，然后拍下來發給他。
14、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了。
15、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
16、手術完畢，病人結賬，病人：“怎么還有上網費？”護士：“給你動手術的時候，你肚子里有個東西，我們這里的人都沒有見過，臨時去百度了一下�！�
17、蘋果官網是不是出問題了啊？？？買不了iPhoneXsMax，太難買了，試了好多次，前面幾步都沒有問題，就是到最后付款的時候，總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎？
18、有一次開車去加油加了170塊，加完就走了。走了一段路下車買水，發現沒找我就回去加油站找人家要。加油小妹說找了的，我說沒找，爭吵得很厲害。最后調監控發現不是找錢沒找錢的問題，而是我壓根就沒付錢。
19、我只想優雅轉身，不料華麗撞墻。
超級搞笑的說說7
1、愛情是路，朋友是豬，人生只有一條路，路上卻有許多豬。
2、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
3、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：我的飯速度點��！，大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！要飯的等急了！
4、我的心丟在哪里，誰能幫我找到。
5、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！
6、看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。
7、我笑不一定代表我就開心，我哭不一定就代表我就不開心。也許我微笑的背后就是無奈，也許我哭是因為我感動了。
8、你們男的別沒事就請假不跑操，你又不來事！你們女的也別沒事請假不跑操，你們還能天天來事�。�
9、你說你想咸魚翻身，我說咸魚翻過來還是咸魚��！
10、總有一天，我會被冰山取代，畢竟陽光久了會累。
11、我想學晴天娃娃那樣微笑，別人卻把我當成了幽靈。
12、愛情這場游戲有誰不會，過來姐教你一絕招
13、有一種犯賤叫做自作多情。
14、我希望在七夕節里，愛我的妹紙能送我一朵玫瑰，愛我的漢紙可以遞我一枝菊花。
15、咱倆的`事咱解決，跟你的情人無關，不要讓我在你面前連最僅有的自尊都被你踩在腳下
16、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
超級搞笑的說說8
1、其實所謂的愛情是一個臭豆腐，臭味散了，這關系也就結束了。
2、我知道日子久了不僅能生情，有時還能生幾個孩子。
3、你每天都在不斷說你是真理，那么我也只好說我是真不理！
4、哎！既然都說好人不長命，那我就只能做個壞人吧。
5、以后每一天我都把對你的思念寫在廁所里，留給那些蒼蠅。
6、為什么只有我不理你們時，你們一個個才都來和我說話。
7、當初上帝造你是他的創意而你還能活在這世上是你的勇氣。
8、有時候我真想給沵丟個炸彈過去，好炸沵個貨真價實。
9、要是就談戀愛可以，沒錢沒房那就對不起�，F代女生的感情觀。
10、我今天告訴你們。誰敢搶我的男人，我就敢挖她家祖墳。
11、雖然安徒生早就已經死了，童話已經沒有了，屁話倒是一堆。
12、千萬不要以為你身上插一個好看的鳥毛，就以為是天使。
13、知道嗎，所有那些一切以結婚為目的的戀愛都是勒索敲詐。
14、假如有一天我下去了。你一定要記住，我會上來找你的。
15、你們知道為什么它要一直挖地嗎，因為它在找穿山乙。
16、雖然皇帝后宮佳麗三千萬——可是它的鐵棒磨成繡花針。
17、對，你就是我的優樂美，這樣我只要喝完，就可以把你扔掉了。
18、希望你別對我笑，真的，我真的怕有天我會喜歡上你的。
19、哇塞這就是好女人牌整容筆，再也不擔心了，哪里不美點哪里。
20、在這個個性的時代，我寧可胖的精致。也不要瘦的雷同。
21、拍腦袋那是決策，拍胸脯就要保證，拍屁股直接走人。
22、我估計即使一瓶花露水都用了，也蓋不去你身上的那股燒味。
23、喂，你們誰家閨女借我用用啊，明年保證還你一大一小。
24、難道沒吃過豬肉沒看過豬跑嗎、既然沒穿過李寧怎會知道一切皆有可能。
25、有時候有個人長得很像電話，結果出門就要被打了。
26、我總是想問媽媽，為什么我們的解放軍叔叔都喜歡戴綠帽？
27、每天的時光深刻而非淺薄，請你們別用來悼念而非懷念。
28、太好玩了，我們前世五百次的回眸，卻換來今世的一句“流氓”。
29、不管你癡，或者不癡，呆就在那里你都不呆不癡啊。
30、估計現在就算吃云南白藥，也已經不能撫平我心里的傷口。
31、其實我心里明白，我的存在時要看清楚自己有多失敗。
32、雖然所有都夸我美，其實我只是美中的不足而已。
33、在我開來，女人就是招商銀行，而男人則是建設銀行。
34、那些只要有錢的就捧個錢場，沒錢的回家取錢來捧個錢場。
35、我一直想對你的愛，卻總是被你心里的.那道門夾死了。
36、一晃已經這么多年都過去了，為什么你不死，你還活著呢？
37、雖然是人創造出了錢，可人卻還是被錢弄的死去活來的。
38、你知道嗎，你走的時候，我那脆弱弱的小心臟啊、細碎細碎的啊。
39、我只是想問你，你是相信我愛你，還是相信世界上有鬼。
40、要知道即使每個專屬型號的發動機，永遠承受不起超載了的愛情。
超級搞笑的說說9
★把最后一口水留給需要的同志吧，把那瓶橙汁給我。
★本人已掛，如有上線，純屬尸變！
★別給我發誓，我怕你遭雷劈。
★別人都花前月下，我卻花錢日下。
★別人手牽手，我牽我的狗。
★別以為你遇見我是就是緣，沒準我就是你的`坎兒。
★不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。
★垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。
★風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完。
★哥如果掛了，請給哥燒個姐。
★給我一個支點，我能撬走你女友。
★工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
★懷舊，不是因為那個時代多么好，而是那個時候，你年輕。
★激情過后，愛情只剩下1堆衛生紙。
★假如你是透明人，先進銀行還是先進澡堂？
★假如我今天死了，你會怎么樣？
★今天風刮得真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的了。
★今天真得理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
★距離產生的不是美，而是小三。
★老總，您這么忙還親自上廁所�。�
超級搞笑的說說10
1.我就喜歡假期最后幾天補作業的這種亡命天涯的感覺。
2.現在你補作業時流的淚，就是你浪的時候腦子進的`水。
3.我陪了作業幾分鐘，手機吃醋了，我就哄了它一小時。
4.作業的進度，永遠趕不上開學的進度。
5.語文繞，數學難，物理渾，歷史差，英語煩，化學爛，政治坑，體育累，作業多，試卷多，成績差。尼瑪，我們的青春就這樣被葬送了！
6.人生就作業多，從而我悟出了人生道理：作業就是你娶回家的老婆或老公，老師就相當于公公婆婆，不好好愛戴，疼愛，就要被他們苦思冥想的法子，給折磨死。而我就會好好的痛你，作業君。
7.我們不怕遠征難，萬水千山不算啥，語文作業多了去，數學作業海量啊！成吉思汗玩穿越，看到作業嚇傻眼，作業多多作業多，多多作業作業多！
8.我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。
9.鋤禾當午，暑假真辛苦，作業多如山，寫也寫不完！
10.密密麻麻的文字看得我眼都瞎了，手也寫得變形。
11.少壯不努力，老大寫作業。
12.現代老師武藝高，個個都會扔“飛鏢”。教學更是有法寶，不是作業就是考。
13.咳咳，敬愛的作業，你又要讓我明早幾點睡覺��？
14.眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業。
15.舉頭望明月，低頭寫作業。
16.今晚吞噬沒更新，因為我在寫作業。
17.一個人，一根筆，一噸作業，一個晚上，一個奇跡。
18.有一種骨氣叫做無聊到死也不愿意做作業。
19.作業加載失敗，請重新放假。
20.馬上就開始寫作業，我是這么想的。算了還是明天再寫，我是這么做的。
21.老師興奮興奮的布置完一大堆作業后樂顛樂顛的說：同學們假期愉快哦
22.誰寫作業不是一邊罵老師布置的作業多一邊刷刷的寫
23.暑假作業像一個個爭寵的妃子迫不及待要求侍寢，可我自暑假以來勤政愛民，心系騰訊牽掛新浪，沒踏進后宮半步。
超級搞笑的說說11
1、你們罵我有什么用，我會反彈。
2、我用生命保證我今年一定能戀愛，但用誰的命還沒想好。
3、做人要像蘇打餅干一樣干干脆脆。
4、你臉頰微紅的樣子特別像風中的豬頭
5、太累了，抽一名幸運網友為我扛下所有。
6、其實打野特別累，鄙人有幸打過一次，一個人罵四個人，罵不過來啊。
7、如果甜甜的戀愛輪不到我，那么原味也是可以的。
8、其實我也參加青你2了，但是易烊千璽說我不是選秀的料，是做他女朋友的料�！�
9、研究發現，每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人要多花幾塊錢。
10、如果我以后老了怎么辦，那些廣場舞看起來好難啊。
11、洗完澡看鏡子，覺得自己長得不錯，這可能就是所謂的腦子進水了吧
12、如果你要擁抱我，請提前告訴我，我要把我的小肚子提前收起來。
13、努力變成你喜歡的那種女孩子然后死都不跟你在一起。
14、被綠的時候，我忍氣吞聲，被甩的時候，我一言不發，刪好友的時候，我毫無波動，可是王者四連跪的時候，我淚如泉涌
15、我已經是個成年人了，有什么事都沖我來，不要把成績單發到我家去傷害我爸爸媽媽。
16、無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
17、我餓了，果然誠實可靠幽默風趣溫柔善良正義可愛不能當飯吃。
18、家里有礦的才用口紅，像我這樣的出門前往門口的對聯親一口就好了。
19、我現在的收入來源是：找快遞盒里好評返現的紙條。
20、滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。
21、我承認你有幾分姿色，但是如果我40歲，我一定離婚去娶你，如果我30歲一定分手去娶你，如果我20歲我一定不顧一切的去追你，可是我現在只有10歲，每天還要上網課，作業還有很多沒做完！
22、一生敗在太要臉，愛錢愛的不明顯。
23、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
24、我覺得我就是小時候興趣班上多了，所以長大了才沒興趣上班。
25、我就是要這個世界上有一束光是為我而打的，有一個舞臺是為我亮的，這個世界上有人是為我而來的。這很重要。——春夏
26、告訴你們一個秘密，吃飽了撐著的話就倒立，這樣的話原本要長在肚子上的`肉就長在胸前啦！
27、希望我能成為一個有錢又有趣的人，實在不行，光有錢也是可以的
28、做一個在所有糊涂蛋中最清醒那個糊涂蛋�！�
29、別說灰太狼好幾年都沒吃過羊肉，湯姆可是從建國前到現在都還沒吃過老鼠呢！
30、發現熬夜時間過得還挺快的，昨天去看醫生，醫生說我再熬兩年就可以進棺材了。
31、想了很久，易烊千璽代言寶馬我要怎么支持呢？終于被我想到，雖然暫時買不起寶馬，
32、給暗戀的男神發消息：“我下個月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？”他回復：“下個月沒空，這個月有空，你能早點死嗎？”
33、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑
34、有人問我為什么還不睡，我驚了，我是保安啊，我能睡嗎？我睡了這個朋友圈的安全誰來管？
35、今天被帥哥摸頭了，他說：吹頭加五塊
36、一般長得好看的妹子撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。”
37、刷到這條朋友圈的人，三天之內脫單，不靈的回來找我，我給你一錘，不爭氣的東西
38、我哪里不好你告訴我，我馬上把你刪掉。
39、所以從來都是跟別人要求“要不你請吧”
40、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
41、我本該是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點開了王者榮耀，四個隊友沒了媽。
42、不然連對方用什么方式拒絕你你都不知道
43、真正的壓迫感就是看到有人在考試時用尺子，但我根本沒發現哪道題需要用尺子。
44、想到明天還有很多事要做，就只好睡到后天
45、喜歡我的扣1，不喜歡我的扣自己眼珠子吧。
超級搞笑的說說12
1、真羨慕那些有故事的人。不像我。一個“帥”字就能貫穿一生。
2、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。
3、不要總說國產東西不好用，就比如說人民幣我就覺得很好用我一直都在用。
4、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的'，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
5、考完英語聽力。我就悟出一個道理：有些話。只說給懂的人聽。
6、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
7、想起小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
8、上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
9、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
10、一旦我發現數學有題目不會做了我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。
11、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
12、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的。你讓她拆個快遞試試。剪刀都不用。
13、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！
14、要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
15、我這個年紀愛情來晚一點沒關系，但是打野再不來，中單就真的沒了。
16、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
17、你若成功了，吃青菜那叫養生；你若失敗了，吃青菜則叫寒酸。
18、你全力做到最好，還不如別人隨便搞搞。所以，放棄吧，別再為難自己了。
19、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
20、雖然你已經名花有主，但是我作為一名資深園丁，最擅長的就是移花接木。
超級搞笑的說說13
1．我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。
2．你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
3．每個放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
4．在路邊攤吃了8塊錢的早餐，老板很忙，我就把錢放老板的錢筐里，想到老板可能沒看見。我又把錢拿出來了，這時候老板看見了。
5．從睡覺看貧富：我上床睡覺了，我回房睡覺了，我上樓睡覺了。
6．人要是瘋癲慣了，一本正經起來也像個神經病。
7．我可以請你吃上千的飯，陪你喝上萬的酒，但你欠我的100塊要還我。
8．女朋友生氣無理取鬧怎么辦？拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事。要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我沒什么出息，就想花你的錢，睡你的床，做你的老婆。
10．喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。
11．其實以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
12．晚上和客戶大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳婦生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你也太過分了吧，吃火鍋竟然不叫我！”
13．我發現男生真的特別骯臟，因為我從來沒看見過男生洗澡。
14．想變美就多睡覺，睡懵了就覺得自己美了。
15．剛有人說我不要臉，我反手就是一巴掌，這么美的臉我會不要？
16．結婚多年睡到半夜，老公半夜突然轉過身緊緊抱住老婆說：這輩子太短了。老婆聽到老公這句話感動的流下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
17．買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
18．我對不聰明的人，一向是很寬容的。
19．小姑娘，你還年輕，對象可以再找，把你的對象讓給阿姨好不好。
20．漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的.女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們壓根不理我。
21．羨慕那些備受寵愛的小公舉，偏巧我生下來就是提刀的女魔頭。
22．孔融說：叔叔，我是小孩，我就吃小的那個梨吧！叔叔說：你離我的水果攤遠一點。
23．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。
超級搞笑的說說14
1、一個女人如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
2、在你已經千瘡百孔的時候還使勁給你一拳的人，別猶豫了，一口鹽汽水噴死他。
3、李白乘船不給錢，一腳把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
4、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
5、鋤禾日當午，媽媽最辛苦，早上打麻將，下午斗地主。
6、我是否要學習凹凸曼打小怪獸的.精神，一直纏著你不放，直到你死了為止。
7、或許對于那些太過動人惹人愛的女人我不感興趣。我只喜歡單純的女孩。
8、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
9、你累了么？要不你先睡一會兒，你放心。老師來了我肯定不告訴你。
10、一個月和風高的夜晚，我把百度殺了，它問我為啥，我說，因為你知道的太多了。
11、所謂幸福，就是一個笨蛋遇到一個傻瓜，引來無數人的羨慕和嫉妒。
12、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
13、別讓我看到不該看的，聽到不該聽的，這樣我會想到不該想的。
14、我們總是把最寬容的樣子留給別人，卻把最惡毒最傷人的話留給了自己最親的人。
15、世界上未有未完成的故事，只有未死的心。
16、逆著光的從來只是過去，而不是未來。
17、當我們給別人送花，聞到花香的首先是自己！
18、自己眼中的自己其實要比別人眼中的自己更重要
19、在說別人之前，最好先掂掂自己的份量。
20、如果失去是苦，你怕不怕付出？
超級搞笑的說說15
1）我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。
2）有人問我高三和大四有什么不同，我在紙上寫了個cao，然后問讀大四的基友這是什么，基友曰艸。又問高三弟弟，這是什么，曰一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……
3）之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上�，F在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了
4）這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5）大學時經常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊？此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢？答：手。
6）別對我太好，免得我以身相許
7）自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有……
8）其實我覺得暑假作業名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸煙有害健康"的性質是一樣的
9）你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說……快點還錢。
10）憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎？
11）神��！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的`朋友們變胖吧！
12）以前讀書軍訓大操練，一男的突然被我們的教官拉入隊伍，一下子整個操場都在望著他。教官踢了他兩腳肚子：遲到還不穿訓練服，你是不是男子漢，真是典型。兩小時后解散，教官問他：叫什么名字。他哇一聲哭了：我是個女的，住旁邊樓上的。只是下來散散步。
13）你們有沒有發現，很多童鞋說“我去睡了”等于電腦換手機了。
14）當老師上課到一半不說話時，就表示有一位同學死定了。
15）本人苦逼大學生一枚，近日發現大學因為要自己洗衣服打掃衛生手已經起了老繭，于是發個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發出去看到第一條評論我就知道我錯了。
16）有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱
17）早上打車，到了目的地發現沒帶錢包！還好身上帶了兩包煙，我尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢，師傅接過煙說：“那么好的煙啊！”隨后我準備下車，這時師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：“找零�！�
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