搞笑的句子14篇
在我們平凡的日常里，大家都收藏過令自己印象深刻的句子吧，不同的句子類型在文章中具有不同的作用。那些被廣泛運用的句子都是什么樣子的呢？以下是小編精心整理的搞笑的句子，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
搞笑的句子 篇1
1.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
2.像我這種帥氣的人，你們除了慣著也只能慣著。
3.我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
4.我死后我千萬年，后人類誕生，他們將我的骸骨還原，葬在北極，在我的墓碑上空，終年漂浮著一片云彩，變幻來變幻去，只有一個字：帥…
5.單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
6.間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
7.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
8.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
9.我要好好努力，要不然別人會說我除了長得好看之外一無是處。
10.羨慕有故事的人，不像我，活了這么久，一個帥字就貫穿了一生。
11.每當照鏡子，我都會說一句：我靠，又他媽帥了。
12.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
13.帥氣是一種信仰，我是一桿飄揚在最前方的旗幟讓那些小丑，無地自容。
14.根據“英俊有罪法案”，我已被判處有期徒刑一萬年。
15.一句”拿著“勝過兩句”我會給你的“。
16.每當看到鏡子里的我，我心里總是會涌出一股想立馬跪下膜拜的沖動。
17.像我這么帥的人，一曠課就馬上被老師發現。
18.有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥的臉，我哪舍得不要。
19.他們都說我帥呆了!我卻不以為然在我看來沒有人比我帥我是最帥!
20.你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的'續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
21.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
22.每天我都不斷刷新一項新的世界記錄，那就是——我在世界上保持最帥的記錄。
23.多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
24.我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包
25.長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。
26.如果帥是一種錯，那么我愿意一錯再錯。
27.理想很豐滿，現實卻很骨感。
28.等我不帥了就刪了這條說說。
29.真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
30.不行，我要努力學習，不想被別人說我靠帥氣生存。
31.覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么帥那么美的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎。
32.不吃飽哪有力氣減肥啊。
33.每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么帥，真怕別人看不見啊。
34.生活,就是這樣、永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運、卻沒看到,生活在更高的蒼穹上、露出譏笑的嘲諷的面孔。
35.最富有才華，英俊瀟灑。玉樹臨風。風流倜儻。高大威猛。人稱：山崩地裂，水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義化身，人見人愛，花見花開，車見車爆胎。
36.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
37.除了長得帥以外就沒什么缺點了，為什么!快告訴我為什么!我怎么可以那么優秀!
38.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
39.今天公交車上說請勿攜帶易燃易爆物品，我聽了果斷下了車，因為我帥氣到爆。
搞笑的句子 篇2
1、如果你不談戀愛，請把我的微信推給有需要的人，謝謝。
2、考試是一個人的事，但分數卻是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一幫子閑雜人等的事。
3、我可真是個敗家子，上億的家產，我一醒就沒了。
4、有福同享有難刪好友。
5、雖然我長得丑，但是買了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
6、這些花最好不要為我而開，帶又帶不走，留下又不放心。
7、我發這條朋友圈，大家就又會想起我。
8、天下沒有不透風的墻，隔壁晚飯是真香。
9、女人真的對各種小動物毫無抵抗力嗎？大神回復：比如：路虎，悍馬，捷豹，寶馬，當然，還有天貓！
10、中國哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
11、世界上本來沒有公主，直到我的出現。
12、唯一對我說過“別走好嗎”的人，是我的體育老師：別走好嗎？跑起來，快快快！
13、有人收閑置寶貝嗎。反正我閑著也是閑著。
14、都說結婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的.，床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連床都上不去！
15、朋友圈先吃。
16、美麗即是正義的話，那我一定是個超級大反派。
17、只要我不努力，老板就永遠過不上他想要的生活。
18、人生就像斗地主，有些人，剛才還是一伙的，一轉眼就成了敵人。
19、有人需要工作嗎？我最近在招人喜歡。
20、某條街上有個乞丐，每天都在那里乞討。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人。某人好奇，便上前去問：“為什么你放兩個碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以開了家分公司。”
21、游戲能陪我一輩子，如果你也能，那我以后就不打游戲了，只打你。
22、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
搞笑的句子 篇3
1、相愛沒有那么容易，每個人都有自己的手機。
2、學校你得到了我的肉體，可是你永遠得不到我的心。
3、竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太大了吧，好羨慕。
4、現在超想把房子賣了去旅游，可房東死活不愿意。
5、我要走向你，走向你的床。
6、外面風那么大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。
7、我很想知道：我喝醉了會喊出誰的名字。
8、白天不懂夜的黑，學霸不懂學渣的淚。
9、冬天，除了睡覺的時候不困，其它時間都困。
10、現在不只是城市套路深，鄉村套路也深不見底啊。
11、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調！
12、這次月考，為了表示我的低調，我只好隱藏一下我的實力。
13、這個夏天，不出門感覺在。浪費生命，出門感覺在送命。
14、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的？難道都靠泡面嗎？然后那二貨就悠悠地說了句，我燒的一手好開水！
15、吃飯容易，減肥不易，且吃且珍惜。
16、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
17、馬上就過年了，全世界都散發著戀愛的酸臭味，就我散發著單身狗的清香。
18、結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。
19、為什么我沒有一個帥到爆的同桌，而我同桌卻有。
20、從前書信很遠，車馬很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾啊。
21、年少時我拼命的玩，現在我玩命的拼。
22、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成了胖子。
23、孤單不是罪，何必那么累，有緣人當初也都是光棍。
24、等到互相都沒話說了，這段感情也就結束了。
25、給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心弦，現在入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
26、特羨慕兩種人：有能力不當廢物的，和有條件當廢物的。
27、到了現在還躺在床上沒有睡著，這不叫失眠，叫熬夜。
28、淡了就淡了，廢話那么多，想分就快點，你磨磨唧唧的，我差點以為是你舍不得。
29、世界上最痛苦的三角戀，我愛食物，脂肪愛我。
30、有的人就是不知足，都已經有了雙下巴了，還想要雙眼皮。
31、科三，綠燈起步慢了，教練一句，怎么了，選不到喜歡的顏色？
32、在人生和人和狗一起相處，才發現原來人有時候不如狗。
33、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的面包。
34、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
35、永遠也不要低估一個姑娘的好奇心！她能把一個人的微博、評論及回復從今年去年翻到前年！只要她想知道！
36、芭蕉扇是太上老君的卻在鐵扇公主手里，牛魔王不會三昧真火而紅孩兒天生就會，唉，這其中的內涵真是耐人尋味阿！
37、我男盆友可好了，喜歡運動，特別愛笑，從不惹我生氣，不抽煙不喝酒，還會做飯給我吃，我是他拒絕別的女生的借口，他忘備錄里都是我，從來不和別的女生玩曖昧，可惜他是個路癡，走丟20多年了。
38、天冷了，有一種取暖的方式叫：我抱著你。
39、我是個想法很簡單的人，我只想娶個有絕癥的富婆平平淡淡的過完一生。
40、長成這個熊樣，沒錢沒存款，沒房，就別談戀愛了啊，何必勉強自己，又為難別人。
41、我最近太忙了，忙的甚至連16個小時的睡眠都保證不了，郁悶啊！
42、我不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
43、在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。
44、有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
45、帥的人說話都喜歡說一半，比如。
46、你矮是終身的，我胖卻是暫時的。
47、都說男女都平等了，我怎么還是不能進女廁所？
48、我們是閨蜜，你把你的糗事告訴我，我可以幫忙解決，但要讓我笑完先。
49、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
50、誰說我懶了，我告訴你們，我對于吃是很勤快的。
51、作為一名男士，我巧妙的避開了任何一個能讓女生心動的細節，想想也是不容易啊！
52、白天睡覺覺，晚上打鬧鬧，有事死翹翹。
53、道不同不相為謀，你討厭我，我也未必喜歡你，各走各的人豈不是更瀟灑，何必咄咄逼人費了口舌也討人嫌，你閑得慌但是我沒空陪你。
54、漫漫人生路，總會錯幾步。
55、不知道你想過沒有，其實命運扼住你的的喉嚨不是為了掐死你，只是想讓你別再吃了。
56、學校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
57、有人說我丑，我笑了，你是沒見過我那幫朋友。
58、我不想有情有義，我只想有錢有你，當然如果有錢了，沒有你也可以。
59、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
60、別問我有多愛你，春夢對象都是你。
61、腦子這個東西真的挺好的，我希望你也有一個。
62、你好，你讓我心動了，請負責。
63、有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
64、我才不會為你九天攬月呢，月亮沒我可愛。
65、我們還要學會保養，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妝的臉！
66、真正笑點低的姑娘，就是你沖著她笑幾秒，她就會開始沖你傻笑。
67、再好看的.容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
68、暑假君你看我爸多喜歡你啊，每天都在為你倒計時。
69、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
70、誰能把我成績搞上去，連人帶命都是你的。
71、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的！
72、上課的時候我們應該保持安靜，畢竟打擾別人睡覺是很不禮貌的。
73、你要親親？不好意思，我沒買果凍！
74、心隨境轉是凡夫，境隨心轉是圣賢。
75、那些擰不來瓶蓋的女生，都是裝的，不信，你讓她拆個快遞試試。
76、晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
77、無論是多么無所謂的人，他都有傷心的地方，比如我愛的你。
78、毀滅人只要一句話，培植一個人卻要千句話，請你多口下留情。
79、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
80、不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話，不然我也會不知不覺的跟著說起來。
81、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
82、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
83、你說我長得矮，笑話，你可是永遠在我面前抬不起頭的人。
搞笑的句子 篇4
1、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那么生氣了。
2、月亮奔你而來那還叫什么月亮，那叫隕石，來取你狗命的，憨憨。
3、發現熬夜時間過的還挺快的昨天去看醫生醫生說我再熬兩年就可以進棺材了。
4、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
5、我把列表長的丑的都刪了，留下的都是更丑的。
6、我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。
7、左眼跳，我：要發財啦。右眼跳，我：不能迷信。
8、我一直告訴自己，吃多了會死的，然而事實證明我不怕死。
9、女孩子要稍微做點壞事，然后老天一生氣，就給你發個小伙。
10、我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
11、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
12、什么叫成功，馬云都沒有機會看到這個說說，你看到了。
13、雖然我不會做飯，但我點的一手好外賣啊。
14、大家好，我是我們那小有名氣的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
15、想要甜甜的戀愛，實在沒有的話，餿的也行。
16、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17、剛剛點外賣的時候，突然想起來自己100斤，我猛的打了自己一耳光，點外賣的'時候怎么可以分心!
18、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
19、百公里，也就半斤米飯，三兩肉！
20、好消息，七夕情人節本人低價出售，便宜甩賣。
21、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。
22、每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
23、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。
24、日不讀書，無人看得出;一周不讀書，開始爆粗口;一月不讀書，智商輸給豬。
25、你是喜歡可愛風，還是淑女風，還是我這個羊癲瘋。
26、滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。
27、如果一個男人打游戲還秒回你，記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
28、你什么時候紅杏出墻啊，我還在墻外等著呢。
29、帶得出去，能不能帶回來就看你的了!有意者歡迎咨詢
30、必須要換筆記本了，開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘。
31、下輩子我要做你的心臟，哪天把我惹急了，我就不跳。
32、全國各路快遞包郵，絕對的獨家限量版。
33、兩天瘦20斤，不靠節食不靠運動，全靠我自己幻想。
34、你從來都沒說過愛我，我搜聊天記錄“愛”都是愛奇藝會員借一下。
35、處對象，男的不要，女的也不要。
36、因為實在是太累了……手續齊全，到手不用添錢！
37、小女子不才，沒能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
搞笑的句子 篇5
1、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
2、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、錯把放縱當瀟灑，把頹廢當自由，把逃避責任當作追求自我價值。不過是懶，怕吃苦，哪來那么多好聽的理由。
4、最尷尬的就是：人家根本沒把你當回事，你還多愁善感到不行。
5、還是先想著如何使自己變得更優秀吧，別整天奢望會遇見什么對的人，你還太年輕，就算遇見了也抓不住！
6、這年頭不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
7、很多的煩惱源于不夠狠心，做什么都要顧及別人的感受，你總顧及別人，那誰來顧及你。
8、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。
9、有什么別有病，沒什么別沒錢，缺什么也別缺健康，健康不是一切，但是沒有健康就沒有一切。
10、懶惰是索價極高的`奢侈品，一旦到期清付，必定償還不起。
11、該和善的時候一定要和善，該罵的時候千萬別忍讓，時時處處的彬彬有禮那是爛好人。
12、最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，干嘛花力氣去恨一個不相干的人。
13、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……長得磕磣的人就一個詞：踏實！
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
15、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。
16、十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二貨的道路上狂奔。
17、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。
18、平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然最愛開的還是玩笑。
19、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
搞笑的句子 篇6
1、我是水神，我為自己帶鹽！
2、名花雖有主，我來松松土。
3、你若安好，我便備胎到老。
4、只要功夫深，拉屎也認真。
5、萬花叢中過，片葉不沾身。
6、大魚吃小魚，小魚吃蝦米。
7、惹我光頭強，揍你沒商量。
8、生活就是，生出來活下去！
9、情侶年年有，今年特別多。
10、黃瓜在于拍，人生在于嗨。
11、錢不是問題，問題是沒錢！
12、人要有脾氣，才能長志氣。
13、等你出現，黃瓜菜都涼了。
14、嘴里很享受，心里很想瘦。
15、我們還沒成熟，又要老去。
16、一直被模仿，從來不收錢。
17、天塌下來你頂著，我墊著！
18、累了就睡覺，醒了就微笑。
19、今天有福了，有動物看了！
20、沒有心飛揚，只有透心涼。
21、開車無難事，只怕有新人！
22、聽君一席話，省我十本書。
23、你就是個井，橫豎都是二！
24、喜悲都要過，何必不快樂。
25、愛就一個字，我沒做一次！
26、男人要有錢，和誰都有緣。
27、作弊不要慌，逮著就要裝。
28、鉆石恒久遠，一顆就破產！
29、你們都好搞笑，是我太笨。
30、要在江湖混，最好是光棍！
31、我喜歡的人，都在硬盤里。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、別說話，用心感受我的'帥。
34、一白遮百丑，你白還是丑。
35、現在不吃苦，以后哭死你。
36、人丑還想視頻的，請自重！
37、名花已有主，鋤頭卻無情。
搞笑的句子 篇7
1、不談戀愛可以，發不了財不行。
2、說好一起到白頭，你卻偷偷鋦了油。
3、我像咸魚一樣閑閑閑，你為什么還不找我聊天。
4、我年紀輕輕的，天天單身真不劃算。
5、如果想念有聲音你早就被我吵死了。
6、我很好奇你們的對象都是在哪找的。
7、真羨慕我同桌有一個可愛到炸的同桌。
8、懶床是個壞習慣，欲罷不能。
9、黃瓜在于拍，人生在于嗨。
10、他哭著奪門而出，從此家里沒有了門。
11、晚上害怕的時候往床底下看看，記住，你不是一個人。
12、多吃饅頭少吃菜，留下錢來談戀愛。
13、春困夏倦秋乏冬眠，四季如夢。
14、床以外的'地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉。
15、懶惰久了，努力一下就以為在拼命。
16、跨過所有難關后，發現自己腿還挺長。
搞笑的句子 篇8
1我問女朋友：“世界上優秀的男生那么多，為什么偏偏選擇了我”女朋友說：“因為優秀的男生都瞧不上我。”
2帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架后驚呆了，一直追著講解員問需要多少個考古學家才能把它吃的這么干凈。
3憑什么王者榮耀里消極比賽要被懲罰，做游戲的初衷不就是給人帶來快樂嗎我厲害，給四個人帶來快樂，給五個人造成傷害我坑，給五個人帶來快樂，只給四個人帶來痛苦。
4富二代在賓館包了一個房間，然后打電話給大保健：“給我叫三個大學生，一定要貨真價實的”“您放心好了，保證都是名牌學校的，又清純，活又好。”不久，來了幾個艷麗的女子：“帥哥，您要什么服務啊保證讓您滿意。”富二代從包里取出一摞書本：“你們幫我把暑假作業做了。”
5男朋友緊緊的抱住我說道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……”我慢慢的把他的手松開，淡定的說道：“今天是最后的考驗，你等一下，我先洗個臉……”
6剛剛查了下我的成績，看到自己考了288分，別人考了690分的時候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘松了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼了我的臉，于是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉了一億元讓我自己買個學校高興高興，蘭博基尼砸了再換個自己喜歡的，嗚嗚嗚，連爸爸都不愛我了，我還是去死了算了
7都說軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。可這些在王者榮耀上怎么一點都行不通呢，我都送了15個人頭了，他們怎么還不怕我
8擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。
9昨天去吃燒烤，鄰桌一對情侶吃著吵起來了。那女的跑過來親了我一下，然后那男的氣勢洶洶地跑過來，也親了我一下……
10昨天去泡魔魚足浴，就是有小魚來按摩那種。我問老板：“腳氣重沒事吧”她說：“嗨，我這啥樣的.人沒來過，沒事。”可是我沒泡到十分鐘，老板就過來了，“兄弟，我不收你錢了，起來吧，我這一缸魚好幾百呢都漂起來一半呢”
11有個村很窮，有個小伙子談了個女朋友，帶回家前，他總結了前面教訓，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的拆字。后來他就結婚了。再后來村里的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。
12周杰倫說愛情就像龍卷風，我認為這個比喻是很貼切的，因為大多數人都和我一樣，一輩子也見不到一次龍卷風。
13一閃一閃亮晶晶，馬桶刷的真干凈，放在博物館當展品，好像你的小眼睛……
14今天在網吧門口抽煙，看見一對情侶吵架，突然，那女的指著我說“你要是有他一半帥，我們都不會吵架”那男的看了我一眼，對她說“我要是有他一半帥，我還會看得上你”我特么就抽根煙，招誰惹誰了。
15老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎”老師：“好吧”小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去”
16和同學上廁所，同學說：“最近上火，尿尿跟芬達一樣。”我說：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一樣。”我同學說：“那你牛逼，尿前是不是還得搖一搖”
17每一個冬天容易靜電的人，上輩子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你處了兩年多，你夸我漂亮的次數還不如看一場球賽多。”
19我想喝個爛醉之后再打個電話給你告訴你，我真的很喜歡你，真的離不開你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，滿上，滿上~
20老婆坐在我腿上說：“我是不是很重”，我：“沒感覺到。”老婆高興的說：“看來我是真的輕了。”我：“不是，你坐上來的時候，我腿麻了。”
21躲在洗手間抽煙被發現了，老媽氣的拎起雞毛撣子邊揍邊罵：“你哪里來的煙讓你給我抽，讓你給我抽。”老爸也氣的掄起皮帶邊揍邊罵：“你哪里來的煙讓你不給我抽，讓你不給我抽。”
搞笑的句子 篇9
1、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
2、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗。
3、生活不止眼前的茍且，還有買不起的房子，和養不起家的工資。
4、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
5、新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！
6、早晨，老婆站在電子秤上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
7、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
8、喜歡我就來向我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的'滋味吧。
9、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
10、據報道，全球有20%的人因為肥胖而死亡。這就意味著80%的人因為瘦而死亡。什么體型最不容易死，一目了然。
11、私奔的縮寫是SB，AV在鍵盤后面跟的還是SB。
12、地鐵里如何判斷哪個位子的人會早下車？神回復：把手機裝進兜里的人。
13、小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中！
14、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重，皮膚這么差的。
15、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
16、當你覺得自己又丑又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
17、如果體重也能滿100減20就好了。
18、我媽挖了一勺西瓜，沒拿穩掉地上了，她撿起來就要塞我嘴里，見我很詫異地看著她，突然笑著說：“不好意思啊，我以為你還是小時候呢。”
19、朋友，你遇到困難了嗎？可千萬不要著急，古人說車到山前必有路，有路也是死胡同，所以著急也沒用。
20、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
21、不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多丑。
22、“你覺著我這個人怎么樣？”“就是一根竹子！”“正直清高，虛懷若谷？”“不，有點損。”
23、我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我仍然堅持了下來，最后發現，還真是幼稚可笑。
搞笑的句子 篇10
1、冬天那么冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。
2、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，騙你的人比愛你的人會說，所以不要用耳朵戀愛，真正對你好的全是細節。
4、不要對我太好，擔心對你太依賴、
5、剛說完想念，你就說再見，而且是再也不見。
6、強忍著思念不去擾你，只愿我留在你心中。
7、我只能說我是個自甘墮落的庸俗女子
8、喂！吶狗別咬人家褲腳、
9、所謂真愛就是明明兩個人都那么丑，還擔心對方被搶走。
10、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
11、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
12、這里有很多應該有你想要的
13、只因那是你剛剛好的溫柔接著我被觸動了
14、當你覺得很孤單的.時候，就看一部鬼片，然后就會覺得身后有人，天花板上有人，床下有人，廚房里有人，衛生間里也有人……馬上就不孤單了。
15、從小到大最厲害的謊言：壓歲錢存媽媽這，等你長大了給你。
16、謝謝你的不在乎，讓我學會了放棄和死心
17、以最快的速度結束一段感情，以最快的速度開始另一段感情。
18、因為以前太掏心掏肺、所以搞得現在沒心沒肺。
19、有了新歡,誰還會說舍不得. ?
20、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
搞笑的句子 篇11
1)聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
2)我把你們一個個當朋友，可是你們呢，卻把我當女神。
3)哎。為什么比我帥的人到現在我還沒見到呢?
4)大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
5)你應該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
6)別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
7)我一直在為一個事苦惱：假如世界上沒有我，別人怎么活著呢哎，真上火。
8)嫉妒的別放棄，羨慕的請繼續、今天天氣不錯是個出去釋放帥氣的好日子。
9)那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
10)每天我都不斷刷新一項新的世界記錄，那就是---我在世界上保持最帥的記錄。
11)長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。
12)帥是天意，酷是人為。
13)帥得驚動地方，地方報告中央，中央緊急磋商，授予最帥勛章!
14)不要迷戀哥，哥只是個傳說、春天我種下了一個女朋友，秋天我收獲了一堆男人。
15)哥不是市中心，請不要圍著哥轉!
16)別在姐心里隨便擺攤，再擺姐就叫城-管!
17)人還不錯，除了長的帥點以外，也沒啥缺點了!
18)當你見到本人時，你會發現，原來還有人帥得如此具體!
19)手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電!
20)上學的心情比上墳還要沉重!
21)某三句話遺書，‘土少蓋點。壓力大。沒了。
22)別在爺墳前哭，臟了爺輪回的路!
23)爺要是做了人事部經理，第一件事就是提拔出自己做老總!
24)別上來就按視頻，你以為你家電視啊，按按就出人。 .有事找我，沒事找事找我。
25)別拿你扔視頻的速度來挑戰姐拉黑的.技術!
26)本人純屬虛構，若見上線，純屬見鬼!
27)友情提示：該用戶簽名過于個性，系統已自動屏蔽。
28)再個性的簽名也簽不出哥心中的悲傷!
29)腦細胞開始造反，失控中。
30)一個見過我的女孩兒曾對我說：“如果世界只剩下十分鐘的話，我會和你一同回憶你帥時的樣子;如果世界只剩下三分鐘的話，你要再擺一下你最最最帥的造型給我看;如果世界只剩下一分鐘的話，我會對你對你說次---你真帥。”
31)還有一個女孩兒每天早晨都站在教室門口，癡癡地望著我，呆呆狀喃道：“世間本無沙漠，只是我每看到一次你帥的樣子，天上便會落下一粒沙，從此便有了撒哈拉。”天天都是這句。一天我實在煩，自討沒趣地問了一句：“那其它沙漠是怎么來的呢?”“哦，那是因為認為你長得帥的女孩兒實在是太多了”
32)如果帥是一種罪，那我已經罪惡滔天;如果酷是一種錯，那我已經一錯再錯;如果聰明也要受刑罰，那我豈不是要遭千刀萬剮?
33)因為太帥，我曾想自殺，但是所有的女孩子都哀求我道：“你長得的確帥氣，活著是你的勇氣，帥并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美麗。”
34)唯心主義說：“我說你帥，你就是帥。”唯物主義說：“因為你帥，所以我說你帥。”總而言之一句話---我就是帥。
35)一個不帥男人的標志是他愿意為自己的不帥英勇地死去，一個帥男人的標志是他愿意為自己的帥而卑賤地活著，所以，至今我還為自己的帥堅強的活著。
36)帥得拖網速。
37)一天，明星們約我出去玩，猛然間，樹林里竄出一只老虎來，老虎不追別人，就追劉德華，追著追著，劉德華不見了，老虎一回頭，看見既帥又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小樣兒，別以為你變得更帥我就不認識你了?”
38)李玟追我追了三條街，謝停瘋昨天看見我后，立即宣布要在月份退出演藝圈。!不為別的，就是因為我長得實在是太帥了。
搞笑的句子 篇12
1、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
2、考試，我只奢求60分，因為我爸給我說，59分是殘廢，61是浪費。
3、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換，
4、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
5、化學老師問：“家里煤氣泄漏怎么辦？”起身說道： “抽根煙冷靜冷靜。”
6、在家睡不著，上課的時候，老打瞌睡
7、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
8、小時候畫在手上的表沒有動，卻帶走了我們最好的時光。
9、老師，別拿我的忍耐當作您拖堂的賭本！
10、小時候肚子疼是正常的，現在肚子疼別人說你來月經了。
11、下課時間那么寶貴的，用來上廁所豈不是太浪費了，我一般都上課去。
12、老師，別沒事老瞪我。再瞪，我收費！
13、鈴聲就是命令，鈴聲響了，您該走了！
14、老師，您可以否定我的`現在，但您沒資格評價我的未來！
15、講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著！
16、沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖關？
17、您教導我們不要說廢話，可在我眼里您說的全是廢話！
18、老師，愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用了！
19、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
20、宿舍睡覺前關燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
21、放假就像做無痛人流，【開始了嗎，已經結束了】
22、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人。
23、學生時代的戀愛到結婚是一輩子最值得驕傲的事情
24、學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
25、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆。
26、不是討厭學校，而是討厭學校的一些人，一些事。
27、人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
28、我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了因為這個年齡的我們不該承受這些。
29、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、每個年級都有個教導主任。是不是都長得特丑。
31、我希望我兜里的錢都能夠相親相愛，然后生很多很多小孩
32、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
33、老師，你只知道用“通知家長”威脅我，算什么英雄好漢哇！
34、數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？
35、大腿粗，黑絲襪，這個夏天真可怕。
36、人生就像個蒸籠，我就像蒸籠里的一只包子。
37、我的青春獻給了那個叫義務教育的男人。
38、每當我考試，砍下30 ，40分，你還真以為，那是我一個人干的！
39、最幸福的事莫過于，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
40、校園里的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
搞笑的句子 篇13
1、鋤禾日當午，彎弓射大雕
2、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
3、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
4、生時何需久睡，死后自會長眠。
5、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
6、問世間情為何物?一物降一物。
7、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾!
8、生時何需久睡，死后自會長眠。
9、女為悅己者容男為悅己者窮!
10、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
11、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
12、名花雖有主，我來松松土!
13、留了青山在，還是沒柴燒。
14、聽君一席話，圣斗士念書。
15、紅杏不出墻，堅決拽出來。
16、君子坦蕩蕩,小人寫作業!
17、舉頭望明月,低頭寫作業!
18、洛陽親友如相問,就說我在寫作業!
19、鵝、鵝、鵝，曲勁用刀割，拔毛燒開水，鐵鍋燉大鵝
20、春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來大狗熊，誰也跑不了。
搞笑的句子 篇14
1、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。
2、胖是放肆，但瘦是克制。
3、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機來欺騙生活。
4、凡事多往壞處想想，這樣當不幸降臨時，你會發現事情還沒有想象中那么糟糕。
5、英雄聯盟拆散了不少情侶，美圖秀秀成就了不少網戀。
6、我偏無理取鬧，除非先生抱抱。
7、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
8、恭喜你，成為我的法定第一繼承人。
9、如果有人說你沒對象，你就說你對象是我，這個鍋我背了。
10、原以為自己挺惡的，認識了他才知道比我還善的人幾乎不存在。
11、你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
12、各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調。
13、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。
14、等忙完這一陣，就可以接著忙下一陣了。
15、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
16、聰明的妖怪，錄下了唐僧的緊箍咒。
17、很多年前我埋下一顆讀書的種子，但是至今它還是顆種子。
18、總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是哪家醫院放出來的精神病。
19、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
20、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
21、也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
22、真羨慕那些有猴一樣的身材，卻有豬一樣的飯量的人。
23、在媽媽眼里，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。
24、別總是為自己找借口！一便秘就怪地心沒引力！
25、多虧我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨！
26、別熬夜了，熬夜對手機不好。
27、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
28、原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝。
29、你怎么長得跟二維碼似的，不掃一掃都不知道你是什么東西。
30、世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
31、你說一個月打三次胎會不會有事啊？我很害怕，我這個月都是第三次去打胎了，唉，我的自行車怎么老是沒氣。
32、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，呵呵，誰吐這么圓？
33、如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最后一句話，那像是人能接上話的嗎。
34、月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。
35、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
36、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
37、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打給我就行。
38、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
39、錢可以糾正視力啊，好多朋友借我錢不還，我終于看清他們了。
40、你罵我，我不生氣，我給自己泡杯枸杞，用愛感化你。
41、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成了胖子。
42、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處：家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！
43、每個人都是孤島，但是每個人還是渴望依靠。
44、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
45、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找情人，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
46、有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。
47、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
48、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
49、兩支牙膏沒人鳥，一群傻佬上青天。
50、歲月是把殺豬刀，可是他拿丑的人一點辦法都沒有。
51、你這么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也沒見你有多優秀啊。
52、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
53、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
54、我未來的`兒子，快告訴我你爹的方向。
55、感覺臉上的痘痘像僵尸一樣，趕走一波又來一波。
56、如果有個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死，我來愛你。
57、做一個有深度的姑娘，有脾氣的女流氓，有教養的淑女。
58、兄弟如手足，女人就TM知道買衣服。
59、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。
60、為什么男朋友總是不回消息？首先你要冷靜的心平氣和的想一想，你到底有沒有男朋友。
61、請你滾出我的世界，我決定好好愛自己。
62、人不可貌相，小三不可斗量。
63、每次吵完架都覺得沒發揮好，還想再吵一架。
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