《非暴力溝通》讀書筆記
當品味完一本著作后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，何不靜下心來寫寫讀書筆記呢？那要怎么寫好讀書筆記呢？以下是小編收集整理的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀書筆記1
現實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發現，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學會轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。
非暴力學會創始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺察和內省，體會自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；
直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經意的習慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關懷與歡樂融入我們的生活。
《非暴力溝通》讀書筆記2
本書的第4、5章都是和感受有關，第4章主要分享的是如何體會和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們去理解【感受】，這點對于讀者很友好。
關于“感受”，在大二的個案工作課上，老師的講解和分析，讓我開始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來，學會覺察感受，并表達出來，是內在成長的第一步。
第4章一開始，作者講述了自己的學生時代，從來沒有人問過他的感受，人們認為感受是無關緊要的，大家是被鼓勵著服從權威而非傾聽自己。
作者接著分享了幾個小故事，有作者小時候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的說法。
通過幾個小故事，作者引入觀點：非暴力溝通鼓勵表達內心的感受，因為這不僅可以促進親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區分“感受和想法”。以下是想法和感受區分的例句。
1、想法：我覺得我吉他彈的不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說：“我覺得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。”讀到這里，我霎時間想起薩提亞的冰山理論和應對方式，翻開圖表，我發現兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應對方式，其中薩提亞的應對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應對方式是有4種表現姿態的，如圖所示，我自己有覺察過，我常用的應對姿態是指責。
在相關的培訓中，有一句話我記得很深刻，“沒有所謂的XX型人格，有的是應對姿態，不要用理論把人定義了”。而且我們每個人在不同場景下的應對姿態可能互換，比如像我常用的應對姿態是指責，但面對更高壓的一些環境，我對應對姿態就有可能變成討好。
回歸本書，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來感受，但導致了感受的是，我們內在的觀點、期待還有需要（渴望）。
前不久發生了一件讓我情緒崩潰的事情，過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程，的確有幫助我覺察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當時，我內心首先是不相信，然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實踐課程，我花費了多少時間、精力，沒有通過審核這件事情，讓我感覺十分受傷，難過，而且從對方的反饋來看，似乎是我在指責ta。（應對方式：指責）
我首先是生氣，接著開始難過，感覺十分的委屈。（感受）伴隨著這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話，說自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時間過后，我冷靜下來，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學習完全課程，完成了將近20xx字的作業，還完成了一次我自己還算滿意的性教育實踐課，我應該被肯定，應該要通過審核，應該取得證書，這才是有價值的。（觀點）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學習的肯定，對自己，我期待拿到這個證書。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒有寫到這個部分。當我一點點挖掘自己當下爆發的情緒背后的觀點、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺察感受后開始更好的自我關懷。作者：有時也是慢熱的。
《非暴力溝通》讀書筆記3
1、體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。
我在讀這些書的時候一直在試著練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。
但現在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來寶寶長濕疹，我就越發的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3、請求幫助
需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規定，會讓他產生抵觸心理。
溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記4
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發現她以自我為中心的意識越發強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經長大了，所以“獎懲”幾乎占據了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？
在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規避風險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業了，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的'生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯結。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我幾乎很少會收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發泄自己的情緒，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續學習繼續前進。創建“無錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創建一個充滿尊重與合作的“無錯區”。為此我要不斷的學習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收獲了什么？學會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現，我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯區”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現過，昨晚師傅跟我說：學多少不重要，關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相。或許你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
《非暴力溝通》讀書筆記5
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數人喜歡用自己的價值標準來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業，學生就會覺得“老師太過分了”，實際上學生也就是評價者不愿意做作業而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母經常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學習區分觀察和評論。舉個例子：
有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環境，冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應該學會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會我們的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。
8.進行自我評價時，我們容易由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿足的需求的可悲表達，這時我們應該學會明白自身需求，學會充分體會內心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內心變得平和。
9.表達感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候，要學會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應該是全書最精華的總結啦，順便粘貼過來：
非暴力溝通模式：
1.誠實地表達自己，而不批評、指責
（1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的） ……”
（2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
（3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
（4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
（1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的） ……”
（2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
（3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
（4）請求關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀書筆記6
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認知完全是轉了一個方向。原以為認真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達到交流信息和增進情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會錯怪女人。
可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導你去實踐的溝通練習手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來解決問題。“一言不合”就動手，這在生活中是常見的情形。你肯定也經常聽到父母在教育子女時常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了。”這些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發現自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應往往以身體暴力的形式體現。使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經造成，只是我們采取了無視的態度而已。
當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當一個人內心沒有暴力時，自然而然的友愛狀態。彼此感到的是尊重、理解、關注與愛。運用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發現自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛？
是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：
“你太自私了。”
“你太沒良心了。”
“你太不負責任了。”
“你太沒擔當了。”
……
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價值觀及需要，但是卻難以使我們真實的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內疚來迎合我們的評判，遲早會發現對方不再那么友好。屈服于內在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。
每個人都有一套屬于自己的道德理論和價值判斷，不要將道德評判和價值判斷混為一談。對于不符合我們價值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產生了。
學會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價值觀，但是不要去指責他人。
第二種異化溝通的方式是進行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。
比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”
“你讓我傷透了心。”
這種說話方式在淡化我們的個人責任，其實我們在任何情況下都有做出選擇的權利，對，我們有選擇的權利。那為什么習慣這樣說呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動負責。
第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數父母都會用各種各樣的規則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓他們。實際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個人有選擇的權利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數人的利益。
讓愛融入生活：
非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察的結果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式。”可見對于我們這些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是很難做到的事情。
可是區分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。
非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權威主張的“正確思想”引導著，個人的感受是無關緊要的。
體會不到自己真實的感受成了普遍的現象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著追問真實感受是什么時，我們茫然不知所措，真實感受去哪了，被我們忽略了。
表達內心真實的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關鍵一步。在溝通過程中道出自己內心真實的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。
如何區分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認為這句話是在表達感受嗎？不是，這是發言者的自我評價，他沒有說出自己真實的感受。
“我覺得我吉他彈的不好。”這一句同樣沒有表達出感受，而是用自我評價代替了感受。
想法已經習慣穿著評價的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實實在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發。想法往往讓我們無所適從。
非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責會導致我們內疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實的需求被解讀。
批評往往暗含著期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準確表達出來，其他人就有可能做出積極的回應。
體會到他人的感受和需要，我們也會認識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。
非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當我們與他人進行溝通時，總是期待有所回應，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應。
在生活中，我們如果會尊重他人的感受和需要，不想勉強他人，在表達自己的愿望時會習慣使用請求而非命令的句式。
如何區分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
學會傾聽，傾聽自己或他人內心真實的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內疚、自責、恐懼、強迫、無視等主導我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創傷痊愈。當發生矛盾和沖突時，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發產生。
《非暴力溝通》讀書筆記7
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。
《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來轉去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩。可是父親卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務員的頻頻勸說下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。
后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。
誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現表現。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。
因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關系，也對我的工作有著積極的影響。
去年和一個開發合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規定時間內保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務；其次它沒有明確的開發、測試節點，沒有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領導就給予了理解，第二天就發郵件規范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。
經過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關切地傾聽他人，聆聽他們的請求
情人節的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業余時間照著視頻津津有味的學習起來，先學習持琴、調音和認識樂譜，不料照著視頻學完，調第一根弦時，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調著琴，然后突然很有根據的指著調音器說，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學琴的權利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語氣平和的回應，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調音有問題，就一心想著幫我調好，沒有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應該學會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯系，進而更好的幫助他們，實現情意相通、樂于互助。
有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學著運用。
運用多次后，我漸漸發現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來了，大多數情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。
所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書筆記8
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算發揮了其應有的價值。
關于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區分觀察和評論：
觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責）
《非暴力溝通》讀書筆記9
作者還列舉了四種異化的溝通方式，來看看我們自己有沒有踩過雷：
a.道德評判：對他人的評價實際上反映的是我們自己的需要和價值觀，警惕對他人進行分類和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。
b.進行比較：比較也是一種評判，它會蒙蔽我們對人對己的愛意。
“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。”——Dan Greenberg《讓自己過上悲慘生活》
c.回避責任：成長環境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規章制度、無法克制的沖動等等都是回避責任的借口。我們無法強迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。
d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應我們的請求就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。
“如果一個人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。”
《非暴力溝通》讀書筆記10
聽到批評，你會有什么反應?
一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。
這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。
但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認可。
如果打破習慣性防衛，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進行反駁，我們便能對自己和他人產生新的體會。
同樣的，當我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。
但如果通過批評來表達主張，對方的反應往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應。
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎?
在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質問前，
在我用言語筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎?
——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾
《非暴力溝通》讀書筆記11
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀書筆記優秀感慨4
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個問題：
1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。
這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。
《非暴力溝通》讀書筆記12
花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書筆記13
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記14
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。
父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。
類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，并針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因為內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。
那么，我們可以想一想我們日常生活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關系，這是極其錯誤的。
實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。
然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。
一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悅你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。
所以說，發泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應該怎么做呢？
一、講事實
首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。
那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一周丈夫已經三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。
我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發泄情緒，會越說越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一周已經三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這么晚歸會影響你的身體健康。”
這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。
我們應該真實地感受自己內心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。
一、道德評判
道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標簽，卻不講事實。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質，這就是典型的道德評判。
想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。
二、進行比較
我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。
三、回避責任
我們在生活中，經常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責任、推卸責任的行為。
例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔責任的事。
我們常常會看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？
用負責任的語言代替回避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。
四、強人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
《非暴力溝通》讀書筆記15
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
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